能让人笑死经典的笑话

能让人笑死经典的笑话

1、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
　　小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
　　老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
　　小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，
　　然后再喝汽水，果然拉肚子。”
　　
　　2、在XX聊天室：
　　若云：我是新来的，请多关照。
　　特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
　　若云：宝塔镇河妖。
　　特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
　　若云：别，我是好人，可不是特务。
　　特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
　　若云：特务，你有多少妹妹呀？
　　特务：有缘分的就是妹妹呀！
　　若云：我和你有什么缘分？
　　特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
　　若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
　　特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
　　......
　　
　　3、口试主管：你对电脑懂多少？
　　应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我
　　看过同学用DOS开机，两次…。
　　口试主管：下一位！
　　口试主管：你对电脑懂多少？
　　应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电
　　脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。
　　至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许
　　多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。
　　长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天
　　......
　　
　　4、用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”
　　工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”
　　用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”
　　工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
　　用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”
　　工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
　　用户：“是埃”
　　工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”
　　......
　　
　　5、网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
　　
　　6、顾客：“喂，是技术服务部吗？”
　　技术员：“是的。我能为您做点什么？”
　　顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”
　　技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”
　　顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
　　技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？”
　　顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”
　　......
　　
　　7、某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIp文件保存，不管压缩率有多少，还振振有辞，说ZIp文件不易感染病毒。
　　终于有一天他觉得这样做并非十全十美：
　　当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件！
　　
　　8、本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。
　　一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。
　　我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。
　　下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……
　　
　　9、征婚启事：
　　年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
　　程序介绍：
　　版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。
　　
　　10、有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天......
　　
　　11、几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”
　　
　　12、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
　　
　　13、"一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.
　　交警上前喊住老农,老农:问什么事?
　　交警说:你的车有牌照么?
　　老农:没有啊!这车还用牌照么?
　　交警:当然了!马上去办.
　　老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.
　　这老农的手写牌照是:牛B74110~~~~~!!!!!!!!!!"
　　
　　14、在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
　　
　　15、"希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，
　　是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”今天坐公交车,旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：""很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。""她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！后来那美女成了我女朋友。"
　　
　　16、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
　　
　　17、“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”
　　
　　18、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，
　　销售人员说送保养和车膜！
　　就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！
　　
　　19、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
　　我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”
　　另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
　　
　　20、昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说；一起261块给260算了！我问老板要是264块那算多少？老板说也算260，我于是叫到服务员再来一瓶可乐！只见老板瞬间凌乱了
　　
　　21、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。
　　一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
　　最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。
　　
　　22、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？甲：呃……宽容…；乙：一颜九鼎。
　　
　　23、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
　　
　　24、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
　　
　　25、媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：我还以为那是冰激凌呢！
　　
　　26、女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子，第二页画着车子，第三页就是票子。
　　
　　27、孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静的躺在地板上。
　　
　　28、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心
　　
　　29、我妈买的粘鼠贴除了我妈和老鼠没被粘过，
　　被粘过的分别是我，我爸，我哥，我妹，我家小狗，邻居小猫。
　　
　　30、母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问:“今天老师教什么英语了?”女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说:“昨天教的大写‘B’。”
　　
　　31、今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！
　　
　　32、真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。
　　
　　33、一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
　　
　　34、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；
　　我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；
　　我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。
　　你们感受一下……有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
　　有一天奶头丢了。
　　妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
　　警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
　　妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
　　
　　35、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
　　“妈妈，妈妈，我知道了！”
　　‘知道什麽？’
　　“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”
　　‘哦，为什麽？’
　　“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
　　
　　36、刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：
　　我最亲密无间的爸爸：你好！
　　最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。
　　
　　37、有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！
　　
　　38、老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
　　一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，
　　一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
　　王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
　　
　　39、"一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放心，便用封条将妻私部封好，上写""张仁封""三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸。”张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”"
　　
　　40、一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。
　　
　　41、"有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看~这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”"
　　
　　42、将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”
　　
　　43、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
　　女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？”
　　农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”
　　
　　44、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
　　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
　　
　　45、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
　　
　　46、一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。
　　辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。
　　受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！
　　经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！
　　受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！
　　法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。
　　受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。
　　
　　47、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
　　有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
　　......
　　
　　48、一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。
　　
　　49、"《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
　　周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
　　一.公车站台
　　周星星:“小姐你踩到我脚了.“
　　漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“
　　周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
　　......"
　　
　　50、埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
　　她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
　　她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”