爆笑笑话 说出来笑死人的段子

爆笑笑话 说出来笑死人的段子

1、一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？
　　蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。
　　
　　2、阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾红旗轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。
　　阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。红旗轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。
　　某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？
　　旅客答道：我在省出版局工作。
　　你们处理五合板吗？
　　没有。
　　纤维板总会有吧？
　　没有。
　　服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
　　
　　3、有人问玛丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”
　　玛丽回答：“是的。”
　　那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”
　　玛丽说：“不是有保险绳吗？”
　　“万一它断了呢？”
　　玛丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，我早就准备了另一个丈夫。”
　　
　　4、这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。突然，他听到广播里通知说：“很抱歉，为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。”
　　皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟，广播里又说，555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：“亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”
　　
　　5、"彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信，我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道:“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”
　　三天后,他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”"
　　
　　6、一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：先生，您为什么这样喝？
　　有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。
　　过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：先生也是怕感染病菌吗？
　　那个男人说：不，我有病，怕传染给别人。妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？小明：没有，只捡到一次。妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小明：我把捡到的一百元换成10个10元了。
　　
　　7、小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死，人家问他：飞机失事时你看见了什么？？？？？？小猴说：妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！
　　
　　8、两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。
　　突然，一个强盗惊呼一声：天啊！
　　什么事？另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。
　　你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！
　　
　　9、妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。
　　妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。”
　　小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”
　　
　　10、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
　　“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”
　　“为什么约在那里？”我问。
　　“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。
　　
　　11、父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。
　　这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……”
　　小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。
　　英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”
　　法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”
　　英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”
　　
　　12、深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！
　　
　　13、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
　　伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？
　　这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
　　
　　14、一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。
　　朋友问：你不是会游泳吗？
　　男子说：不错，可那石头上写着‘禁止游泳’啊！
　　
　　15、乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。
　　“我想当一名律师。”乔开始说，“这样我就能保护我的乡下同胞了。”
　　“我想当一位议员。”迈克说，“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”
　　“我想当一名医生。”玛丽说，“这样我就能医好我的乡下同胞了。”
　　“你呢，汤姆？你想做什么？”乔问。
　　汤姆想了一会儿，说：“我想当乡下同胞。”
　　
　　16、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
　　父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
　　
　　17、“杰克，听说你离婚了？”
　　“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
　　“怎么这么快呢？”
　　“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
　　
　　18、某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
　　
　　19、成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」
　　听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
　　
　　20、经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听那一个？
　　剧作家说：先讲好消息吧。
　　经纪人：派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。
　　剧作家说：好极了，那坏消息呢？
　　经纪人：派拉蒙是我家的那条狗。
　　
　　21、法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。
　　
　　22、三个劫匪闯入美国洛杉矶一户人家，用枪抵住男女主人。正在楼上的7岁男孩儿见状躲入浴室，反锁门，给911打电话。他对警察说：“请派很多警察来，最好还有士兵。别忘了战机空中支援！”一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚樱
　　一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。
　　我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！
　　
　　23、从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃.结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴的回家。
　　......
　　
　　24、两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说只捡到两枚。
　　
　　25、食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。
　　
　　26、那天，我的好朋友玲收到这样一条手机信息亲爱的玲小姐：你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲，是当红歌星组合-动力火车的《当》。下面请你先用双手拿一个铁制脸盆，然后，请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什么了吗？如果你没听见，那么请你重复刚才的动作。现在你听见了吗？好了，我们的点歌活动结束，感谢你的积极配合。欢迎你到168点歌台点歌！！
　　
　　27、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
　　他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。
　　千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。
　　
　　28、一个乞丐捡到100卢比，决定去吃顿大餐。他走进一家五星级酒店，开始享用丰盛的宴席。100卢比远远不够付帐，所以结帐时，他直截了当地说：“我没钱。”
　　酒店经理立马叫来警察，把乞丐交给了他。乞丐转手就把100卢比偷偷递给警察，重获自由。
　　
　　29、杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。
　　他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？”
　　“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。
　　杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”
　　
　　30、什么样的泳裤最好？牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。
　　
　　31、不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子？让我避几天风。我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。我是谁？我是拉登！
　　
　　32、两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道：「老波，你袋子里装的是什么？」老波答：「哦，老兰，是鸡。」老兰再问：「老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？」老波答：「如果你能猜中，那我两只全部给你；老兰看看袋子，歪头想想说：「五只……」
　　
　　33、有三个人：美国人，中国人，犹太人，一起喝饮料。突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来……
　　一天，甲去了电影院看电影，当看到轨道边有个少女正要脱掉最后一件衣服洗澡的时候。刚好有一辆电车经过，顿时心中无明火生起，骂道：妈的，我来了好多次了，那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊！
　　
　　34、甲：我是名人，大明星。
　　乙：是的，先生您是大明星。
　　甲：我上过报纸，你知道吗？
　　乙：我知道你上过报纸。
　　甲：我住在一所特别的别墅里，还有数不清的人侍候我。
　　乙：是的。了解。
　　甲：你怎么什么都知道？
　　乙：郝斯先生，我是您的主治大夫，两年前您患上了精神病，曾扬言要杀了市长，所以您是名人，也被登上了报纸。为了防止您对社会造成危害，把您安置在这座特别的精神病院，每天都有很多医生护士来给您做治疗。
　　
　　35、有个中国留学生教外国同学中文，那个同学请他吃饭。
　　饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，问：“吃饭饱了用中文怎么说。”
　　外国同学答：“我饱了。”
　　又问：“很饱怎么说。”
　　外国同学答：“我撑着了。”
　　留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”
　　外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”
　　
　　36、“我爱你，Jack，再见。”
　　“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？”
　　“我好冷。”
　　“听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”
　　
　　37、一天一个四川人与北方人聊天！四川人问道，卷内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是誰生的吗？北方吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！
　　
　　38、一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒。歹徒用刀子对着她说：把你的钱拿出来给我。女工没有办法只好把五佰元钱给了他。歹徒又说：把你的手表和金戒指也拿来给我。女工也只好把手表和金戒指给了他。歹徒看她的裤子不错，说：把你的裤子也脱下给我。她也只好把裤子脱下给他，说：这位大哥，你看我穿这条短裤子多难看呀？歹徒想了一下说：好，你就穿我的破裤子回去吧。他把自己的破裤子给了她。女工慌张跑回家，正想大哭一场时，正好从右裤袋里拿出五佰元钱，从左裤袋里拿出手表和金戒指来。原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了。
　　......
　　
　　39、有一人他家在农村，他们那里的人们座车只是去路边，见到车后挥一下手就能座上车。一天那，有一人去座火车他也是到火车边去挥手，而火车没停，他很生气说：我挥手你都有不停，我有一件事没有告诉你们，你们的车没有外袋而用铁圈跑呢！到最后后悔的是你们我只是好意。
　　
　　40、妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。
　　路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个jb啊，你瞅…
　　本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了…
　　
　　41、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
　　更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
　　唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
　　
　　42、阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。
　　我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。
　　结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。
　　
　　43、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：喂------你怎么还不下来啊---------?上面的那个人回答他：不---行---啊------，我还没有熟--------！
　　
　　44、她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。
　　她见丈夫慌张，便道：别慌！快喝一口水！
　　一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。
　　店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。
　　店员最后警告老先生说：你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。
　　几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。这时，北极熊吼……的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：现在轮到你捉我了。
　　......
　　
　　45、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？
　　主妇毫不犹豫地答道：钱。
　　
　　46、某天，一妇女带着孩子来存钱。
　　孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。
　　出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。
　　摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。
　　
　　47、又是大学，又是魔力宝贝，这回是睡之前了，爬到床上，点支烟，聊着天，尼玛这就睡着了。
　　烟头掉被窝里了有木有，满屋子都是烟啊，我都浑然不知啊，后来实在太呛，哥被熏醒了。
　　特蛋定的下床，倒杯水，泼床上，接着睡……
　　醒来后，尼玛我怎么尿床了？尿就尿吧咋床单象是烧过一样？难道我上火了？
　　这得上多大火啊！
　　
　　48、我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。
　　起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。
　　发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。
　　情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢……”
　　5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。
　　
　　49、老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。
　　导演：是的，但你来迟了。
　　老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？
　　导演：你来迟了20年。
　　
　　50、我发现一颗影坛恒星。
　　什么叫影坛恒星？
　　几乎每一部电影都不止一次出常
　　谁呀？
　　大海。