说出来笑死人的笑话爆笑50句

说出来笑死人的笑话爆笑50句

1、一位农民到县城赶集，正巧赶上一场服装表演，只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时，这个农民兴奋地举手：我赞助一个磨盘！
　　
　　2、一天，小白来到水果摊前，说道：请给我2斤梨。摊主问：要大个的，还是要小个的？称小个的吧。这样背起来就省力多了！
　　
　　3、那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！
　　
　　4、有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂：日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海。有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！
　　
　　5、山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
　　实在是倒霉，山姆说：这事居然在我休假时发生了。
　　你以为这算倒霉！亚瑟厉声道：我可还在度蜜月哩！
　　
　　6、托米是个酒鬼，而且还喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。
　　有一次，他说：我总是喝得酩酊大醉，醉得忘了自己正在喝酒。
　　
　　7、当莱因哈特回到家的时候，姥姥笑着对莱因哈特说：你的女朋友的声音真甜，什么时候带回来让我看看，相信一定长得很美丽。
　　莱因哈特十分惊奇，问：我女朋友？你怎样知道我有女朋友？
　　当然呀，我不打你手机还不知道，有一女孩子十分有礼貌地告诉我说：‘您呼叫的用户不在服务区。’那不是你女朋友是谁这么了解你的情况？
　　
　　8、甲：你买了本《美学》？
　　乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
　　甲：……
　　
　　9、小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了……这时他想了一想，叫道：我是死者的亲友，让让。这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪，顿时千百万只眼睛看着他，这时他才知道什么是尴尬。
　　
　　10、阿伟和妓女做完事后，想抽烟，掏出了烟，可是，火机没用了，于是，问妓女借火，她说只有一盒火柴了，阿伟打开火柴盒，发现里面有一张男人的相片，于是，就问道：这是你男朋友？她摇了摇头，那是你丈夫？追问道。她还是摇了摇头，阿伟觉得纳闷了，又问到：到底是谁啊？妓女回答道：那是原来的我！
　　
　　11、M?T?西塞罗（公元前106一前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊博，有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撤总是设法将亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。一天，一位新进元老院的元老来剧场看表演，找来找去，找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵，便说：要是我已经觉得大拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边。这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相......
　　
　　12、罗比和布朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。
　　有一天，罗比沮丧地对布朗可说：我看我们这种行为是不能去天国了。
　　不，我一定要去。布朗可毫不犹豫地说。
　　哦！你有办法？怎么去呢？
　　那还不简单，我们到了天国的门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关上，再把门推开，往里面瞧瞧，再关上，这样反复做上数十次，看门的天使一定会厌烦地说：‘你们到底要不要进来？’那么我们就可趁这个机会进去了。
　　
　　13、在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：你是克格勃成员吗？
　　不是。
　　你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？
　　没有。
　　你的邻居呢？
　　他们一个也不是。
　　你的朋友和熟人呢？
　　我认识的人中没有哪个是克格勃成员。
　　那么请你别踩我的脚，好吗？第一个说。
　　
　　14、一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。（纯属娱乐……：）
　　
　　15、一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问：假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救身圈；15艘救身艇，问，船长今年多少岁？数学老师想了一下说：等一下，我先列个方程解一下。
　　
　　16、“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。
　　在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”
　　
　　17、某人右眼球是假的。
　　一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”
　　让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。
　　大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”
　　他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”
　　
　　18、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。
　　本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”………
　　
　　19、丈夫十分高兴的向妻子说道：好运气！我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元。我付钱后打开一看，里面还有两把钥匙。他忘了收我的钥匙钱了。小声些，别让人听见了。妻子连忙提醒道。
　　
　　20、有一天，一位老太爷带着孙子到处玩，不知不觉就到了铁轨旁边。正好一辆火车来了(他不知道这就是火车)，火车去后他就想，这个车爬着跑都跑的这么快，如果立起来了跑，那不就更快吗？他想了一阵，觉的他这个建议很好，就边笑边走回家了。
　　
　　21、一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板可口可乐要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。
　　结巴：买买买买买买买买买买………老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。
　　
　　22、客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”
　　服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”
　　
　　23、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。
　　老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”
　　
　　24、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
　　“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
　　弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。
　　一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。
　　哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
　　
　　25、早上起来突然收到一条短信，“今天我肚子不好，帮我跟领导请一天假，谢谢，王莎”
　　急忙收拾好往单位赶，到公司后，正好遇见领导，我急忙说：领导，王莎病了请一天假。
　　领导说，是不是肚子不好？
　　我一脸惊讶的说，您知道了？
　　领导说：“你今天是第22位给她请假的了！”
　　只见我的办公桌上贴一张纸条，"蛔虫们，愚人节快乐！“当时我差点晕倒！
　　
　　26、一天，一只麻雀对鸽子说：你敢去打老鹰吗？
　　当然敢了。说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。
　　麻雀问：出了什么事？
　　鸽子说：那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。
　　
　　27、当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！
　　
　　28、杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。
　　对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！老伴走过来很不高兴地警告道。
　　杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
　　
　　29、"某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
　　我倒很愿意唱，歌唱家答道，可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。
　　那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……"
　　
　　30、怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：怎么去了这么久？怀特先生说：赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是，我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。
　　
　　31、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。
　　
　　32、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
　　有一次，她对一个新结识的朋友说：你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。
　　哎哟哟，这位朋友惊叫起来，你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？
　　
　　33、一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！
　　
　　34、一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
　　在我们国家，法国人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……
　　我的上帝，美国人叹着气说，要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。
　　
　　35、喂，约克，这次约会成功了吗？
　　可以说，成功一半。
　　是什么意思？
　　这次是我去了，她没去。
　　啊！
　　
　　36、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。
　　服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”
　　只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。
　　她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
　　
　　37、对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。
　　啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。两个贪吃懒做的人在聊天。
　　甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。
　　乙：钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。
　　
　　38、两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干，却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙，体重200磅。
　　等一等。大个子对沙龙老板说，他射击的目标比我的大，这不公平。
　　小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：在这家伙身上画一个与我同样大小的人，我的子弹超出这界线就不算！
　　
　　39、假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：我们还能看到什么？
　　到现在为止，你们看到什么了？向导问。
　　什么都没有！儿子回答。
　　向导说：那么你们已经看的差不多了。
　　
　　40、夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸。
　　有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走，md人上去了，裙子没上去……
　　
　　41、这几天高考，大家都知道。
　　刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
　　能睡的人伤不起埃
　　
　　42、早上没吃早饭就赶到办公室。
　　一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。
　　到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”
　　我疑惑：“没事埃”
　　美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”
　　
　　43、公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！
　　她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！”我们全公司人当场笑倒！
　　
　　44、"路边站著一戴著墨镜的乞丐:
　　"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见."
　　"你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?"
　　"Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已."
　　"你朋友呢?"老太太好奇的问.
　　"他去看电影了."
　　"
　　
　　45、某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
　　把钱交出来！强盗大喝，
　　会计头都没抬：下班了，明天再来!
　　强盗惶惶而出。
　　
　　46、走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。
　　问：“你好，请问110电话多少号啊？”
　　我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”
　　说着那人就掏出了手机，拨打了114。
　　
　　47、今天早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。
　　两秒后，女的顿时石化了……
　　
　　48、某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子。
　　老处女说她家里突然来了两个陌生男人。
　　“他们强暴了你？”警察问。
　　“那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。
　　“那你找我们去做什么？”警察反问。
　　“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。
　　
　　49、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
　　
　　50、方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”