超级爆笑笑死人的笑话50条

超级爆笑笑死人的笑话50条

1、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
　　在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
　　到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。
　　
　　2、她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
　　便道：别慌！快喝一口水！
　　
　　3、话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第二天又来了。这次一称，嘿！不多不少正合适。这主考官就纳闷了：昨个还不够分量今咋一下就够了呢？其中定有文章！为了维护法律面前众王八平等的原则，我要一查到底！这老王八到也负责，还真叫他找出毛病了小王八耳朵里藏着一只鱼！呵！老王八火大了，冲着这条鱼就骂开了：你他吗在这干哈呢！？找死呀！！小鱼很委屈的说：我没干吗呀？不就给王八讲了个笑话吗？？
　　
　　4、阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：儿子又不是我生的，贺我什么?
　　大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
　　父亲道：那么谁生的?
　　答道：我老婆生的。贺客又鼓掌大笑。
　　
　　5、"面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
　　应聘者：“突突突、突突突……”
　　面试者大叫：“停‘！
　　应聘者：“突突突……哼”一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢，众人答：靠，再让你在里面呆一会，水全都臭了，我们还怎么活?!"
　　
　　6、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
　　阎王：“哦？”
　　马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
　　阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
　　
　　7、小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！”
　　
　　8、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：神父，您为什么要步行呢？
　　这马车没有闸呀！
　　可是，赶车人有些不太高兴，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？
　　噢，你听我说，神父解释说，如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！
　　
　　9、某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？
　　此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
　　精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说：“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！”
　　
　　10、照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：
　　“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”
　　照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
　　相片洗出来后……
　　…………
　　镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”
　　
　　11、"某男隐居深山,有一天他赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“一个蘑菇,两个蘑菇,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的母熊：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。。。。。"
　　
　　12、淘宝差评：客服服务态度挺好，快递也很快，一定觉得我会给你好评吧，错了，我要给你差评，人生，很多时候就是这样不可思议
　　
　　13、“你眼里根本就没有我！”
　　“谁！谁在说话？”
　　
　　14、一天，老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。”这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”结果，老师晕！学生走！
　　
　　15、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧？”三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过！”
　　
　　16、大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？
　　
　　17、警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官向第一个人怒吼道。
　　“不，我只是在这里看看。”
　　警官又问第二个人：“你呢？”
　　“我是在等候巴士而已。
　　第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。”
　　警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物证，大概不能抵赖吧？”
　　他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢？你说说看！”
　　
　　18、郑成功领兵出战，收复荷兰，不料失败。
　　回家，对父亲说了战况，父亲安慰说：“这是天意，失败乃成功之母！明日带你母亲出战。”
　　次日，成功带母出战，果胜。回家，其父曰：“战况如何？”
　　成功说：“战争胜利了，可母亲掉进海了。”
　　郑父大笑，说：“终于可以再娶了。”
　　成功不明白，问：“为什么呢？”
　　父亲说：“你摆脱了失败，我脱离了苦海！”
　　
　　19、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？
　　在线等，挺急的，一会儿就凉了。
　　
　　20、一日，元芳随大人去一雪山滑雪，大人问道：元芳，此地你怎么看？
　　元芳想了想说道：大人，此地必有雪豹。
　　大人心想：元芳虽是神人但也只会看天，不会看动物的。便没有太在意，可不一会儿，这座雪山发生了大雪暴。
　　大人哭道：元芳的确乃神人啊！
　　
　　21、很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。
　　......
　　
　　22、老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：它就是玛格丽特。
　　
　　23、C君与朋友一起走进国际购物百货公司。
　　突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问：你在干吗？
　　C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。
　　那张牌上的告语，严然是小心地滑。
　　
　　24、今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？“
　　”为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？“
　　”因为天气热嘛0
　　”那他又为什么光着脚呢？“
　　大师略一思考，很郑重地回答说：”脚痒的话，可以方便抠脚。“
　　
　　25、美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
　　
　　26、彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，不敢！
　　
　　27、甲：你为什么喝这么多水呀？
　　乙：我刚吃了一个苹果！
　　甲：这和喝水有什么关系？
　　乙：我忘记洗苹果了！！
　　
　　28、阿呆与ㄚ瓜。
　　一日阿呆与ㄚ瓜去逛街。
　　回家时看到有人偷他们的车。
　　阿呆说：有人偷我们的车，快追。ㄚ瓜抓着阿呆说：不用追，我已经记下车牌了。
　　阿呆高兴的说：不是你聪明！
　　有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。
　　
　　29、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。
　　农民回答说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，他说，是因为它是一头驴。
　　
　　30、小民问他妈妈：妈妈，妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。妈妈没有理他。他又问：妈妈，爸爸的妈妈是不是你的妈妈。妈妈还是不理他。他火了，说：你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀？
　　
　　31、第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”
　　有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
　　
　　32、在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。
　　“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”
　　威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的
　　手。”
　　
　　33、24岁的萨拉离开家，独自一人在异地的一座大城市里打拼。虽然和别人合租一套公寓，但她还是觉得既孤独又无助，于是，她决定花一大笔钱养一只宠物狗。这样，当她下班回家的时候，就有“亲人”前来迎接她了。但是，当她把这个想法告诉她的室友杰娜的时候，杰娜不高兴了，因为她最讨厌小狗了。
　　杰娜想了一会儿，然后提议道：“这样吧，你给我100元钱，我负责在你下班回来的时候向你吠叫。你瞧，这不是既经济又实惠吗？”
　　
　　34、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。
　　不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。
　　对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
　　
　　35、妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
　　
　　36、一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：这楼梯怎么走个没完！哇咧～扶手还那么低！搞什么呀…一旁的儿子：爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…
　　
　　37、一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”
　　汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”
　　
　　38、小汤姆：“妈妈，天使是什么样的？”
　　妈妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”
　　小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊！”
　　妈妈：“你为什么会这样说？”
　　小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”
　　妈妈：“我今天就叫她飞！”
　　
　　39、有个姑娘去美国旅行，她在商店里看中一件皮衣，想问店员是什么皮料的，可她的英语实在太差，比划了半天店员也没听懂。姑娘灵机一动，指指皮衣，学了一声羊叫，店员摇头；她又学了一声牛叫，店员还是摇头；最后她学了一声猪叫，店员终于点头了。
　　姑娘长出了一口气，说：“还是动物好呀，没有语言限制。”
　　
　　40、有一个年轻的猎人和一个老猎人。每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到，于是年轻猎人就去请教老猎人。老猎人告诉他，你到了山上，见到山洞你就蹦进去，然后就开枪。又过了几日，当老猎人见到年轻猎人时，发现他有很多伤，老猎人便问是怎么回事。年轻猎人一听，就哭了，说：我照你说的去做了，当我见到山洞后我就蹦进去了，然后就开火，我开了很久，却从里面开出一列火车。
　　
　　41、小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
　　大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了埃
　　小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
　　大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！
　　小呆：喔…怪怪的…。
　　
　　42、一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：你买了它我就告诉你！结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！
　　
　　43、在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
　　旅游者极为气愤，说：喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？
　　那还用说。库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，我认识它。
　　
　　44、苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。
　　一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”
　　
　　45、一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗他。
　　但这之九官鸟只会说：你好！
　　小华教导牠说：来！叫‘爸爸’爸，爸！
　　只听九官叫到：乖~~~~
　　
　　46、一个网友给我出了道题，说是脑筋急转弯：
　　把一只企鹅和一只猪关在冰库里，但是冰库那天没通电，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？我左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是他问我：你是不是很纳闷啊？
　　我：是啊！
　　他：其实关于这个问题，猪也很纳闷。
　　我方知被戏。
　　
　　47、有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边，等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子，他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。
　　老公：真是糟糕，连小偷长的什么样子，都没看清楚！
　　老婆：没关系，我已经记下他的车牌号码！
　　
　　48、三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。
　　第一个说：在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！
　　第二个说：在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！
　　第三个人说：那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。
　　前两个人瞪大了眼睛：是吗？
　　是的第三个人说，我姐姐亲口对我说的。
　　
　　49、一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月，船员开始酗酒。船长决定严肃纪律：“我命令，把所有的酒都扔到海里去！”
　　船员都不吭声。这时后排有人喊：“船长说得对！早该把酒扔到海里去！”
　　全体船员异口同声怒斥：“这里没你们潜水员说话的份儿！”
　　
　　50、史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。
　　妻子问：“干什么呢？”
　　史蒂文森说：“我睡觉时把脖子给扭了。”
　　这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。
　　妻子说：“又干什么呢？”
　　史蒂文森反驳说：“正正脖子也不行吗？”