超级冷笑话大全 爆笑摘抄
超级冷笑话大全 爆笑摘抄
1、子见了字说：“哥们，你的帽子不错啊，在哪买的？”字自豪的说：“这帽子可买不来，这是一个叫仓颉的人送给我的。”
2、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”
3、大海里生活着一条快乐的鲸鱼，它很爱干净，天天自己喷水洗淋浴。大家纷纷赞叹：它多讲卫生啊！于是就很亲切地叫它卫生鲸。
4、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
5、那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”，朋友边抠鼻屎边看她玩，看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了，他好心指出，结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩……
6、《指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……
7、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。。
8、某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不能？”公交司机当即无语，一车人爆笑……
9、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”
10、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？
11、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说，对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相!
12、汉语：我爱你；英语：爱老虎油；法语：也带嘛；德语：衣西里吧地西；荷兰语：啊荣吼饭酒；日语：阿姨西带路；韩语：撒朗嗨优；俄罗斯语：鸭鸡不鸭留不留；西班牙语：得啊么；希腊语：萨哈泼；
13、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了仨小时，已万念俱灰。
14、某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜！”
15、有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：小姐：“钥匙掉了。”“钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：你才“要死掉了。”
16、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋子有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋（和谐）才好！
17、"某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”"
18、唉…马勒戈壁的！下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。刚下完，兴奋的打开一看，我Cao！坑爹啊！50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…
19、农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
20、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。”白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”
21、你知道历史上最早的影迷是谁吗？是孔子。因为子曰：有朋自远方来，不亦说乎！翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗？
22、一小偷狂妄地宣称，只有不想偷的，没有偷不到的！一天文爱好者回他道：跪求偷去一次火星。
23、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊！”
24、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。
25、看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人。如果他的眼睛多情，说明他是成年人！如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！
26、又是要忙忙碌碌的一周开始了，怎么才能渡过愉快的一周呢：这里有一些实用的方法吧，来往下接着看：周一清蒸鱼块。周二红烧鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。这就是我鱼块的一周……
27、汉字传到日本很久了，与日本语和平相处上千年，可是，今天的钓鱼岛事件，汉字愤怒了。“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。
28、赵本山：请听题，雾霾是由什么原因造成的？范伟：是环境污染。高秀敏：错！是日本。
29、药监局局长怀疑孩子不是亲生的，做了签定，果然。于是，很贴心的给孩子喝老酸奶，有点小病就吃修正胶囊。不久，又果然了。
30、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂。有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利。虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他。有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
31、同事今天收到的七夕礼物，99个月饼，掰开每一个里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中，戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？
32、周杰伦曾两次光顾复旦食堂：第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！
33、赵本山：请听题，现在的中国还有很多人没有房住，为什么？范伟：人口太多。高秀敏：错！房姐太多。
34、张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上，面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长坂坡旅游度假村，过桥收费，每位10元！曹操吓得带领百万兵，掉头就跑。
35、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折
36、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
37、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
38、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。过了半个钟头，市长回来了。开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？
39、不为理想努力，理想就成了梦想，不为梦想努力，梦想也成了幻想，幻想不努力，就变成了瞎想，瞎想都不行动，你想都别想。
40、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐，太太都不肯让路，推车人大叫：当心身体！无人理会。他又改叫：当心碰脏衣服！只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：当心擦破尼龙丝袜！女人全躲到人行道上去了。
41、我女朋友说我不够尊重她的隐私，想要离开我，至少她在日记上是这么写的。
42、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
43、基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码。听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。
44、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。”
45、吴工算什么！工地别人见我都叫向工！
46、刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？
47、近日，有动物居然到森林游行，原来，是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长。致使根部不稳固，容易倒，影响猢狲的名誉。
48、某女掏出一包卫生巾仍桌上，说了一句让我震惊的话：物价再他娘的涨，这月经都来不起了。
49、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”“摆个威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”
50、一人负债累累，决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”
51、朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠，而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做？不觉得很奇怪吗？”狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗？”
52、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？”蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。”这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”
53、“师父，我也想去西天取经。”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”
54、鸟对鸭说：“跟甲结了婚就以为是甲等鸟了，非也，还不是家禽？”鸭对鸟说：“世上没有后悔药啊，天高任鸟飞，俺再也飞不高了。”
55、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。”猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。”母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！”
56、“每天最幸福的时刻就是下夜班后你骑着单车载着我一起到街角吃卤肉饭。”“说实话。”“和你一起到街角吃卤肉饭。”“说实话。”“卤肉饭。”
57、小老虎对小兔子说：“每次看到你我都很嘴馋怎么办？”小兔子咬了咬牙对小老虎说：“如果你实在忍不住了，就请吃掉我吧。”“吃掉你？我为什么要吃掉你？”“你不是嘴馋吗？”小兔子问。“可我嘴馋是因为……”小老虎说着，朝小兔子脸上亲了一口。
58、大柠檬看到小柠檬在哭，就问怎么了，小柠檬说：我舔了一下自己，好酸啊。
59、刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……只听讲解员小姐豪气万丈的说道：“大潮把江水分成了两边，一边平静如水……如水……水……”
60、我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动。等我意识到的时候我就喊了它一嗓子。它立刻一副“妈呀，吓死老子了，原来是你啊！”的表情走开了……
61、悟空八戒悟净来于为师面前。唉…绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是TM谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
62、有一天，几只蝌蚪到餐厅吃饭看见旁边有人叫了清炖蛙在吃。然后就一起站到椅子上一起唱到：我不想我不想我不想长大……
63、一个律师死后向上帝申诉他不该这么早死去，他才刚刚35岁。上帝接受了他的申诉，在仔细查阅了所有的详细资料后，上帝抱歉地说：“根据你向当事人所收取的谈话时间费来算，你已经108岁了。”
64、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”抄袭者问：“那是什么呢？”编辑答：“复印机。”
65、小蛇：“妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧？”蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是一门武功绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢。”小蛇：“那我们武功绝学叫什么名呀？”蛇妈：“无影脚。”小蛇：“太棒了。对了，妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢？”蛇妈：“逃。”
66、一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对……
67、有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁，好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句：“XX，该你了。”妹妹同学来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了。
68、一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。呵呵…以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……
69、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。
70、睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！
71、请问1+1在什么情况下等于0？老板说在报税的情况下等于0。
72、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……
73、问：老板，你做淘宝最放心的是什么啊？答：我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！
74、有一次，我和一个女人聊天，讨论一个问题。我对她说话缺乏逻辑十分恼火，一着急就打了错别字：你也不用你的奶（脑）子想想！
75、有一家人奇懒无比，干活时爸爸推妈妈，妈妈推儿子，儿子推小猫。有一天，客人来到这家，按响了门铃，猫给他开了门，又继续擦桌子。客人见了惊叹：“哇，猫会擦桌子！”猫说：“这算什么？”客人惊呼：“猫会说话！”猫连忙说：“嘘，小点声！让他们听见，又该叫我接电话了！”
76、请听下面一段对话：男：“做我女朋友可以吗？”女：“做你妹！”男：“那做个普通朋友可以吗？”女：“做你娘！”提问：“男的要求女的做他的什么？”A：女朋友B：普通朋友C：妹D：娘
77、笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗？
78、昨天逛淘宝看见的。一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。
79、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’”
80、房价上涨是为了让我们好好工作；油价上涨是为了让我们好好节约；肉价上涨是为了让我们好好减肥；蔬菜上涨是为了让我们低碳生活；墓地上涨是为了让我们好好活着；为了让我们过上幸福高尚的生活；工资不涨是为了我们可以努力奋斗。
81、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊!”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”
82、“老哥，我惭愧啊，都好久没来看你了！”“进来坐进来坐，咱兄弟俩说这干啥！”“唉，我一直惦记着你，可公司忙啊，这不，放假了，趁清明节特来看看你！”
83、据说，水果世界里的橘子王国里等级制度森严。一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。大橘子起身想和小不点橘子理论，但是小不点橘子非但没有道歉，反而十分嚣张地对大橘子恐吓道：“我爸是橘长！”
84、"飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:""为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?""小女孩回答到:""我知道,因为星星会'闪'啊!"""
85、手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？医生问：为什么？乌龟答：我怕我的霸气侧漏！
86、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。
87、毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
88、果冻想去上街，于是，果冻邀请冰棒一起去。果冻说：“我们去外面透透气。”冰棒说：“这么热的天，我会大汗淋漓，瘦成一根棍子。”果冻说：“你冰棒的身体很棒才对呀。”冰棒说：“我不如你耐热，你被晒出汗了起码是果汁。”
89、一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元，最后达成一致。在上车之前女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
90、中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。然后我就问了，那苹果是？同事答:平民吃的。又问：梨呢？答曰：离婚的人吃的。再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？。。同事答：猩猩吃的！
91、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……
92、豹甲：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。豹乙：是啊，外表再好也没用。
93、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品。”
94、辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～
95、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
96、最狗血的争吵莫过于：不是钱的事，原则问题！尼玛，不是钱的事。干嘛非要我说白了：就是钱的事！！！！
97、长大后，虎哥向心仪的虎MM求婚。虎MM问：“你有房子吗？没房子免谈！”虎哥说：“有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！”虎MM听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区？”虎哥说：“在动物园猛兽区。”
98、孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！”蜘蛛精：“我不怕你！”悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血：“前男友，靠！”
99、多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……
100、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！
