超级爆笑笑话大全

超级爆笑笑话大全

1、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”
　　这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。
　　“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。
　　老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
　　
　　2、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
　　两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”
　　“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！
　　
　　3、亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨。”
　　“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。”
　　“这使不得！”亨利为难地说。
　　“不忍心下手么？”
　　“不，在家里洗衣，做饭的是我！”
　　
　　4、从前，有个文书，常写错子。有一次，县官让他造个花名册，他把陈字的耳旁写在右边，结果挨了二十板子。他私下里想：以后可不能把耳旁写在右边了。不久，他又抄名单，见了个郑字，他想：上次因为把耳旁写在右边挨了打，这次可不敢了。于是，他把郑字的耳旁写在左边。这次，他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷，眨着眼睛想：左也不是，有也不是，怎么才对呢？他正在苦恼的当儿，有人找他写状纸。姓啥？文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。（聂的繁体字是聶）。文书慌忙站起来作揖，恳求道：您饶了我吧，我为了两个耳已挨了四十板。这回竟是三个耳，我还活得了吗？
　　......
　　
　　5、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：我找到毛病了！是短路。那好办，把它弄长就行啦！
　　
　　6、送牛奶的人在客户门口发现了一张便条，上面写着：你今日不必送牛奶了，就是说明日你不必送牛奶了，因为这是我昨日写的。
　　7、汉斯问他的朋友：离婚困难吗？
　　朋友答：一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。
　　
　　8、约翰的妻子很爱唠叨。
　　一次他对朋友说：我的妻子去海边渡假，你猜结果怎么样。
　　结果舌头给晒黑了！
　　
　　9、皮乐先生，您这次去海滨度假一定休息地很好吧？看，您现在气色多么好啊！脸蛋红扑扑、肉乎乎的。
　　托穆先生，是吗？这都是我每天为妻子用嘴吹橡皮艇的结果。
　　
　　10、星期一的早上，格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园，然后就出外买东西去了。在超级市场，她碰见了邻居派费萨克太太。
　　您今天晚上有时间吗？格娜茨什克太太问。
　　有。派费萨克太太答道。
　　明天下午呢？
　　也有。
　　那么后天呢？
　　可惜没有时间，后天我们有客来访。
　　多么遗憾！格娜茨什克太太说，我真心想邀请您，后天来我家喝茶呢！
　　
　　11、有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。
　　回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：什么地方有龙可杀呢？
　　12、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。
　　那人说：你埋钱的时候应当做个标记呀！
　　我做了标记。
　　什么标记？
　　他说：当时天上的乌云正遮着它。
　　
　　13、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
　　上任以后，去谒见上司。上司问道：你管辖的那个地方，风土怎样？
　　刘大说：我们那儿并无大风，尘土就更少了。
　　上司问：春花怎样？
　　刘大答：今年春天的棉花每斤二百八。
　　上司问：百姓怎样？
　　刘大答：白杏只有两棵，红杏倒有不少。
　　上司有些生气，说道：我问的是黎庶。
　　刘大说：梨树很多，结果子却是很少。
　　上司火了：我不是问什么梨杏，我问的是小民！
　　刘大忙站起来说：是，大人！我的小名叫狗子。
　　......
　　
　　14、尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？
　　谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？
　　坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了。
　　不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！
　　整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了埃
　　
　　15、今天超市来了个小妹妹，四个月大，眼睛特大特可爱，瞳孔也很大，跟美瞳似的。
　　逗她的时候我脑残的来了句:这妹妹眼睛跟苍井空一样啊，以后会不会是中国的苍井空啊！说完自己笑了。
　　他爸脸都绿了，抱着娃就走了……
　　
　　16、高中时流行看武侠片，里面有人中毒了，一般都找不到解药，要以毒攻毒才好。
　　话说那年冬天，一二货感冒发烧了，吃了几天药没见好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了个冷水澡，然后……住院了……
　　
　　17、有一天，小强回家听收音机，只听见播音员甜甜的说：脸蛋红红，牙齿白白，是健康的表现。于是小强就对着镜子照了起来，接着播音员又说：这次的养猪专题就播到这。
　　小强听后差点没有昏过去。
　　18、一君请朋友吃饭，对服务员说：茶。服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说：倒茶。服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗？问：你数什么？我数猪的。-------
　　19、有一天，一个农夫向一位妇人借桶，妇人很乐意的借给了他。几天后，农夫又向妇人借了一个瓢。不几天，农夫就去上门致谢。但不巧妇人正好不在家。看了看四周，这屋檐上有一只漂亮的鹰，农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛，哪知就这么巧，妇人刚好回来看到这情形便破口大骂：好呀你，你要桶我就给你捅你要瓢我给你嫖，完事了，你还要拔我的阴毛，你真是太过份了！农夫哑然！！
　　20、小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。
　　你冒着生命危险救起了你的朋友！大家敬佩地说。
　　没办法，小吉姆说，他穿着我新买的冰鞋呢！
　　
　　21、朋友问老汤姆：你为什么还不结婚？
　　老汤姆答道：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？
　　后来老汤姆结婚了。朋友又问他什么滋味。他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。
　　
　　22、甲：朋友，你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣？
　　乙：你怎么知道？
　　甲：因为他跟我的妻子结了婚。
　　
　　23、甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
　　24、前日，奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶，神秘的对我说：阿毛，你不是有同学在读考古吗？你叫他过来帮我看一下，这可是秦朝的宝贝埃我大吃一惊，我家也会有这等宝贝？！奶奶见我将信将疑，忙道：你懂什么！孔子的真迹就在里边！啊？里边黑乎乎的看不清啊！怎么写进去的？真是太好了！我拿过手电一照，依稀几个字，差点昏倒：北京2008！！
　　奶奶闻之大喜，哈哈大笑：孔夫子真是圣人啊！这事也被他猜到了！
　　
　　25、一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：先生，这里不准抽烟！青年：凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？营业员：我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！
　　
　　26、国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
　　席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？
　　阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。
　　27、有一个香港人打电话给台湾朋友：“你几点可以到，还不来我要屙屎了（饿死了）”
　　台湾朋友马上无语！！！
　　
　　28、小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
　　可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。
　　中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。它还是吸个不停！！
　　29、南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
　　一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出吝啬之星。
　　南抠门：客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。
　　北刻薄：别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。我老婆说：不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。
　　法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。
　　法基姆想啊想，最后他说：我不知道。
　　澡堂服务员笑道：就是我呀！
　　法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。
　　莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！
　　
　　30、甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻说危险，甲连声叫道我非点，我非点（典）！一辆120救护车正巧路过，听此不由分说，迅速将甲架上车离去。
　　31、A：“籍贯是哪里？”
　　B：“籍贯……籍贯是什么意思？”
　　A：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”
　　B：“这我知道。在一家妇产医院。”
　　
　　32、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。
　　于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
　　
　　33、一人边抽香烟边放鞭炮，欲将香烟拿下来点燃鞭炮后，将鞭炮扔出去。
　　但是点完之后，却见香烟扔了出去，把鞭炮塞进了嘴里……
　　
　　34、一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的，一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。什么？玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？这是你们男人的想法我不干。
　　35、有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。
　　
　　36、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树
　　在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有警察局？另一个男人说：这里好像没有警察局。那个男人又问：那请问在这里有没有警察？另一个男人说：没有。那个男人又问：那请问这里在哪可以找到警察呢？另一个男人答到：我想不可能了。那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。
　　37、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。
　　外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。
　　外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。
　　舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？
　　外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。
　　
　　38、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
　　提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
　　一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……
　　现在拖着一条废腿躺在床上。
　　
　　39、有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。
　　回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？
　　他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。
　　
　　40、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！
　　站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。
　　夫人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？
　　41、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
　　42、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
　　什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。
　　接电话！
　　43、克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。
　　天哪，站在门口的朋友索尔茨喊道，你头上的帽子戴反了！
　　怎么戴反了？克劳斯反驳道，你根本就不知道我朝哪个方向走！
　　
　　44、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
　　史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
　　布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。
　　
　　45、在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。一天她又对汤姆招手并示意汤姆过去。于是汤姆走了过去。她问道，您现在是单身吗？
　　对，是单身，汤姆满脸堆笑的说。
　　我母亲也是，她说，您愿不愿意见见她？
　　
　　46、黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
　　冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？随从的人告诉他：因为天冷发抖。他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？
　　47、太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。
　　冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。
　　鲍秀才吟道：小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。
　　48、两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。
　　喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？
　　为了不让它当水兵！小明当即答道。
　　49、昨晚没睡好，今天上班的时候感觉特别累，我就趁着中午休息时间去睡觉了。
　　我把QQ自动回复设成了“然后呢？”
　　没想到的是一客户居然和它聊了一中午。
　　
　　50、有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”
　　交警说：“前面有个移动厕所。”
　　男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”
　　
　　51、一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
　　第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！哈哈！
　　
　　52、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事
　　答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……
　　
　　53、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统.老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头.老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大.”
　　接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”
　　
　　54、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。
　　
　　55、一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。
　　酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”
　　我：“你说对了”。
　　酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗？”
　　我：“当然不是！我可以迷倒任何一个女人。”
　　酒友：“真的还假的？那您是……”
　　我：“我是麻醉师。”
　　
　　56、许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。
　　一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
　　
　　57、隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。
　　大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。
　　有个朋友说：“急了，先去个厕所。”
　　两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”
　　话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出来！”
　　
　　58、一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。
　　买主买回家，可第二天乌龟就死了。买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”
　　
　　59、有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。
　　60、兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。
　　他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。
　　县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？
　　开堂时，老二急不可待地对县官说：大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！
　　县官把眼一瞪，说：你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！
　　老大一听瓜字，连忙说：对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！
　　县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！
　　......
　　
　　61、有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。
　　他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？
　　朋友问：什么事呀？
　　他答道：你的衣服烧起来了。
　　朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：你为什么不早说？
　　慢性子说：我说你性子急，果然不错。
　　62、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”
　　“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”
　　“混蛋，为什么你不把门关好？”
　　
　　63、某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。
　　一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”
　　第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。
　　不知道那哥们现在咋样了……警察："你的驾照扣了。"司机："为什么？"警察："因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。"司机："那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。"警察："傻子？脑子真好使。"
　　
　　64、饭桌上，奶奶追忆往昔。
　　说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
　　爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
　　
　　65、母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？
　　AA导弹。
　　干吗用的？
　　地对空，打飞机的。
　　哦！儿子高兴地说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。
　　母亲正颜厉色地说：别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。
　　66、绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经这里，你可叫她等在这里吗！
　　警察：可是我不认识她呀！
　　绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
　　67、比尔正在认真地进行一项生物试验。
　　他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。
　　试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。
　　68、公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！
　　女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小
　　偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！
　　小偷小声答：不用谢，这是应该的！
　　
　　69、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
　　回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
　　
　　70、排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。
　　银行柜员：请您输A存折密码。
　　女孩(理直气壮)：2张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？！
　　银行柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向。
　　女孩怒道：我要是知道密码我还折腾什么呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的！！
　　
　　71、一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！
　　......
　　
　　72、医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！
　　73、一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！
　　74、从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。
　　到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”
　　
　　75、琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。
　　法官问：“琼斯小姐，你说是这个男人带你进旅馆的？”
　　“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”
　　“没办法？为什么？你不会走？”
　　“他欺骗了我！”
　　“他怎么弄的？”
　　“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”